Приметы нашего времени

Ваша жена ведьма, если:
1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске… А не после, как все нормальные люди.
10. Если перед тем как спилить, ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд, и вы все еще живы.
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки, вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... Кажется...
17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек…
21. …причем, вроде, часть из них вообще-собаки.
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
24. Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
30. Если она развела костер в походе быстрее, чем инструктор. В два раза.
31. Если "шабаш" для нее не ругательство.
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает: "И? Что потом?"
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
35. Если в ресторане на вопрос: "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила: "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала: "Не было такого!"
37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"

Вполне возможно, ваш муж колдун...
1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!
4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
8. Если мыть его — дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой... а он еще и с тетрадкой и ручкой.
13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут... ночи.
16. ...и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по имени-отчеству. Он также никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
23. ...но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
24. Если "полюбиться по-быстренькому" — это уложиться в два часа.
25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы — нет.
26. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем — неудачником.
28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу — реальная история.
31. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
32. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.
33. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна — сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
34. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
36. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
37. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
38. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

ПРИМЕТЫ О РАБОТЕ

Приметы Актер
Если у актера во время репетиции из рук выпадет текст роли ("текст падает") — к худу, это грозит провалом на спектакле; чтобы предотвратить возможную неудачу, необходимо сесть на выпавший лист и, придерживая его рукой, прижимая к себе, встать вместе с ним, тогда заучиваемая роль удастся и провала не будет

Приметы Вор
У вора может быть "хорошая" и "дурная рука", после вора с "хорошей" рукой в доме добро поведется, а после вора с "плохой" рукой, наоборот, на убыль пойдет
Кому удастся до заутреннего благовеста украсть что—нибудь счастливо, то есть не попавшись, тот сможет безопасно воровать в течение целого года
Чтобы вору удалось благополучно совершить воровство и не быть застигнутым врасплох, он должен тайком отрубить у покойника палец и взять его с собой на дело; если обойти с таким пальцем дом, где есть мертвец, то все в доме уснут так крепко, что можно будет беспрепятственно войти и делать что угодно, никто ничего не услышит
Если воры украли скот, то для того, чтобы удалось поймать воров, или для того, чтобы их поймали милиционеры, нужно крестообразно перевязать бечевкой все ножки стола
Если воры на Великий четверг (перед Пасхой) ночью остригут шерсть на шее у овцы, не поведутся у того хозяина овцы
От вора вокруг двора обносят человеческий череп
От вора в доме предохраняет черная собака, черная кошка и черный петух

Приметы Картежник
Трус в карты не играет
Чтобы иметь успех в картежной игре, надо вырвать у живой змеи жало, ее раздвоенный язык
На новом месяце (в новолуние) выиграть в карты — к счастью: будешь получать пользу или будет удача в этом месяце
Когда садишься играть в карты, то денег не следует считать: тогда выиграешь
Чтобы выиграть в карты, надо, садясь за карточный стол, туловищем сделать на спинке стула крестное знамение
Если в новолуние проиграть в карты, то не будет прибыли в этом месяце
Кто первый возьмет розданные карты, тот может обжечься, то есть проиграть
Если у раздающего карты во время перемешивания их выпадет и откроется всем хоть одна карта, то он непременно проиграет в этой игре
Снимать перемешанную колоду нужно к себе, а не от себя, тогда выиграешь, а в противном случае можешь проиграть
Чтобы шла хорошая карта и было везение в игре, нельзя садиться первым и третьим, но только вторым
Если козырем выпадает крестовая карта, то говорят: "Крести — дураки на месте", то есть тот, кто проиграл прошлую игру, проиграет и эту
Если козырем выпадают вины, то говорят: "Вина — дураку перемина", то есть в настоящей игре в дураках останется кто—то другой
Если кто играет в карты на деньги и при этом щит спиной к месяцу, то он непременно проиграет
Для выигрыша в карты садись против луны: если луна сбоку, проиграешь
Чтобы счастливо играть в карты, нужно пойти на Пасху к заутрени, и когда священник скажет в первый раз «Христос воскресе» — надо поторопиться съесть червонного валета, когда скажет второй раз — надо съесть пикового короля, а после третьего раза — бубновую даму; по другому поверью, на возглас священника "Христос воскресе!" картежнику следует сказать: "Три туза да козырная!" — тогда ему будет везти целый год в игре
В карты не везет — в любви повезет, и наоборот если в карты везет, в любви не повезет

Приметы Моряк
Если на море два раза погибал, но спасся, в третий раз непременно погибнешь

Приметы Охотник
Идя на охоту, следует посмотреть на женскую ляжку — к удаче
Если охотник перед выходом на охоту «пердит» — «пропердит» всю охоту, к неудаче
Если охотник мочится или испражняется перед отправлением на охоту — к неудаче
Если гончая собака качается перед охотой — к удаче (на матерого зайца)
Если у отправившегося на охоту охотника кто—нибудь спросит: "Куда пошел?", то охота будет неудачной
Если охотник, отправляясь на охоту, встретится с замужней женщиной, то ему следует возвратиться назад, раздеться, потом вновь собраться и идти на охоту, иначе охота будет неудачна
Если охотнику перебежит дорогу заяц, то охота не будет удачной
Если охотник встретит собаку, то это предвещает ему удачу
Если, отправляясь на охоту, охотник обуется в валенки или сапоги разного цвета, то охота будет удачной
Оставлять убитого зверя в поле — не к добру; — на сочельник охотиться грех: с охотником несчастье случится
Если ружье заряжено было на праздник, то оно скоро испортится
Чтобы ружье метко стреляло, ствол нужно всякий обмывать кровью убитого зверя; — если кровью ворона вымазать ружье, то оно будет бить без промаха
Если дашь кому—нибудь во временное пользование ружье, то будет много промахов
Если при выстреле из ружья посторонний человек вывернет свой карман, то следующий выстрел будет не верным
Если три раза от одного ружья была опасность смерти, причем избежал третью — роковую, тогда смело обращайся с ружьем — смерти от него не примешь
Если из ружья убить бешеную собаку, то это ружье станет не годным для охоты: будут промашки

Приметы Рабочий
Отъезжающему на заработки или отправляющемуся в первый раз на работу не дают ничего из дома, чтобы была удача во всяком деле
Кто скоро ест, тот ретив к работе; ленивые же и малоспособные, напротив, едят нескоро

Приметы Рекрут
В то время, когда рекрут переступает в последний раз порог родного дома, близкая ему, родная женщина должна быстро перевернуть все находящиеся в доме предметы: иконы лицом к стене и вверх ногами, стол и скамьи, ухваты, помело и даже жернов, чтобы отправленный из дому вернулся назад
Если рекрут, отправляясь из дома на военную службу, будет оглядываться назад, то не вернется домой
Если во время проводов рекрута на военную службу кому—нибудь почудится запах ладана, то рекрут умрет на службе

Приметы Рыбак
Рыба хорошо клюет на новолуние
Рыба будет ловиться особенно хорошо, если все рыболовные снасти заготовить в один день и в тот же день поймать на них рыбу
Встреча рыболовом замужней женщины предвещает полную неудачу в рыбной ловле
Чтобы рыба хорошо ловилась, необходимо перед тем, как забросить удочку, поплевать на червяка
Если первым на удочку попадется ерш, то лучше прекратить дальнейший улов, потому что после ерша к удочке не станет подходить другая рыба
Рыбаки верят, что если во время рыбной ловли за спиной пройдет человек или пробежит зверь, то рыба ловиться не будет
Рыба перестает также удиться в том случае, если рыбак начнет соскребать с пойманной рыбки чешую и если выуженную рыбу возьмет в руки находящаяся тут же женщина
На невод не наступать и не плевать, иначе рыба перестанет ловиться
Как только рыба начнет клевать, рыбак не должен оглядываться назад и смотреть по сторонам, так как рыба перестанет удиться
Если чей—то завистливый глаз приостановил лов рыбы, то рыбак должен вывернуть сети наизнанку и в таком виде снова забросить их в воду, поплевав предварительно в конец и корму лодки
Чтобы последующее ужение было удачно, рыбак должен плюнуть в рот первой пойманной рыбке
Для того чтобы иметь хороший улов рыбы, надо к рыболовным снастям привязать щепочку, полежавшую перед тем на пороге церковных дверей: сколько прошло через эту щепку народу, столько же попадет рыбы в снасть, к которой щепка привязана
Если во время молотьбы попадет в рот зерно, то его следует сохранить; когда идут на рыбалку, то берут это зерно с собой, и от этого будет удачная рыбалка
Рыбак не может рассчитывать на успешную ловлю рыбы, если во время забрасывания удочки или сетей перед последними всплеснула крупная рыба или же на высоте кружится какой—нибудь хищник
Громко икается после рыбного обеда — значит, будет хороший улов: рыба рыбе весть подает
Если перешагнуть через положенные на земле удочки, то рыба на них не будет удиться до тех пор, пока не сделают обратный шаг
Если в поплавок воткнуть хоть ничтожную щепочку от молнией разбитого дерева, то рыба не станет удиться на такую удочку
Если удочку вырезать из дерева, растущего вблизи муравейника, то на такую удочку успешно будет ловиться мелко рыбица, но не крупная рыба
Нельзя удочку вырезать из дерева, вершина которого наклонена на полдень, так как рыба будет срываться с крючка такой удочки
У рыбака перестанет ловиться рыба, если одну из пойманных им рыбин "баловали в руках", то есть показывали постороннему человеку и не прикрывали от любопытного взгляда

Приметы Солдат
Если солдаты отправляются на войну, а в это время идет дождь или снег, то это хороший знак
Конь солдата обнюхивает — убитому быть

Приметы Студент
Чтобы сдать экзамен на "отлично", нужно накануне в полночь подойти к открытому окну с зачеткой, раскрыть ее на нужном месте, сдунуть с нее по ветру и сказать трижды: "Халява, заходи!"
Мыть голову перед экзаменом — плохая примета: все, что выучил, — смоешь
Перед экзаменом ни в коем случае нельзя делать уборку в квартире — провалишься
Чтобы сдать экзамен, под пятку правой ноги нужно положить пятак
На экзамен нужно надевать ту одежду, в которой ты был наиболее удачлив, а также счастливые для тебя фенечки (безделушки, амулеты, приносящие удачу)
Те, кто болеет за сдающего экзамен, должны на протяжении всего экзамена ругать его, держать за него кулаки или же пальцы (то есть скрестив указательный и средний пальцы)
Чтобы хорошо помнить урок, надо, ложась спать, поцеловать книгу с обеих сторон или положить ее под подушку
Если учишься по книге, то должен ее время от времени закрывать, иначе все забудешь
Когда садишься обедать, надо закрыть книгу, по которой учил урок, иначе все забудешь
Если ученица не хочет, чтобы учитель спросил ее на уроке, то она должна держать шиши под передником

Приметы Циркач
Циркач никогда, ни при каких обстоятельствах не должен садиться спиной к манежу: номер сорвется, не получится

Приметы Шахтер
Если шахтера дважды заваливало в шахте, то надо увольняться, иначе в третий раз завалит насмерть

Приметы о семье:


Приметы Игры Детей
Дети — Божьи ангелы, вестники воли Божьей в отношении взрослых, которые за свои грехи не заслуживают прямого непосредственного откровения, поэтому по играм детей можно определить различные благополучия и несчастья, которые могут произойти в общественном, семейном и хозяйственном быту
Если дети играют с песком и мелкими камушками, то это пророчит посредственный урожай, тогда как игра с речными голышами, и в особенности кремнями, предвещает голод
Если дети, играя, сажают тонкие короткие с заостренными кончиками палки в грязь и тут же их вынимают, то быть дождю
Если вечером дети заигрываются долго во дворе или в избе, то на другой день, смотря по времени года, нужно ожидать дождя или снега
Если дети по преимуществу играют в куличи, делая их из глины или грязи, то наступающее лото будет плодородным
Как бы ни были неблагоприятны детские игры для взрослых, какие бы дурные предзнаменования в себе ни заключали, взрослые ни в коем случае не должны прерывать их и тем более прогонять детей с месте их игры, разрушать их сооружения, — это тяжкий грех

РАЗНЫЕ ПРИМЕТЫ


Приметы Билет
Если сумма цифр трамвайного билета четная, то это к удаче, а если нечетная, то к неудаче
Приметы Встреча
Когда покойник, поп или монах, монахиня, женщина, девица, свинья или лысая лошадь навстречу первыми попадутся — то в тот день не жди успеха в своих делах
Если кто—нибудь, выезжая из дому, встретит по дороге женщину с серыми глазами, то случится с ним беда, и он не достигнет цели
При встрече со старыми людьми обоего пола с серыми глазами следует непременно почесать какую—нибудь часть тела ниже поясницы, иначе они сглазят
Если первыми в дороге встретятся собака или нищий, то это является добрым предзнаменованием: ожидай в делах удачи
Красная корова навстречу — к благополучию
Если кто—либо встретится с чем—либо полным, например с полными ведрами, возом или с чем—нибудь другим, то это означает успех в задуманном
Встретить женщину с пустыми ведрами — к худу, с полными — к добру, мужчину же наоборот: с пустыми — к добру, с полными — к худу
Встреча с беременной женщиной сулит пахарю урожай
Всякая встреча при выходе из дому на пороге, на крыльце, на мосту не к добру
Приметы Дерьмо
В дерьмо наступить — к деньгам
Во сне увидеть — к прибыли.
Приметы Дорога
В понедельник и пятницу выезжать в дорогу не следует — она не будет благополучной
Не следует пускаться в путь в двенадцатом часу ночи — это предвещает не только неблагополучие, но даже несчастье; необходимо дождаться первого часа ночи
Нехорошо, если топится печь, когда кто—нибудь отправляется в дорогу; если все же это происходит, то ставят в устье печи лучину, как бы закрывая ее
При уходе из дома для благополучия в дороге нужно открыть трубу или поставить к печке ухват
Когда отправляешься в дорогу, то нельзя никому ничего давать
Когда собираешься в дальний путь и на долгое время и забудешь взять с собой приготовленную в дорогу вещь, значит, возвратишься благополучно домой
Перед дорогой, перед отъездом необходимо всем присесть на несколько минут и посидеть в молчании, чтобы удачной была поездка и чтобы не поломалось что—либо в пути
Не переходят дорогу отъезжающему из дому, а ждут, когда он уедет, или обходят его сзади
Когда перебежит через дорогу заяц или какое—либо другое животное — не к добру
Если путник встретил кого—нибудь с полными ведрами воды или едущего на белой лошади, то предстоящая дорога будет полна удач
Когда вслед за путником увяжется какое—нибудь домашнее животное, например собака, лошадь, овца, и нет возможности отогнать его и воротить назад, то это означает, что грозит опасность и путнику, и животному. Чтобы последнее ушло и унесло прочь предстоящее злоключение, путник должен махать на неотвязчивое животное вывернутым наизнанку платьем или шапкой, а затем, надев их в вывернутом виде, продолжать путь
Правая нога в дороге увязнет раньше левой — хороший знак
Черный дятел либо ворон перелетит через дорогу к несчастью: предзнаменует либо смерть, либо тяжелую болезнь
Если возвратился с половины дороги или менее за забытой вещью или за чем—либо еще, не будет успеха в задуманном деле
Всякое испражнение, плевок и даже сморкание на дороге опасны тем, что вызывают встречу с дикими животными: медведем, бешеной собакой и пр.
Чтобы не тосковать по дому, отправляясь в путь, не следует оглядываться назад до тех пор, пока не исчезнет из вида родной дом
Если кого—нибудь провожаешь и хочешь скорее с ним увидеться, то по последнем прощании и по возвращении домой необходимо скорее оглянуться назад
Дождь при отправлении в дорогу — к удаче, к благополучной дороге
Если что найдешь на дороге, то не поднимай — больше потеряешь
Какое бы ни постигло человека дорожное приключение и встреча, но по возвращении домой он не должен рассказывать о том домашним, прежде чем разденется, иначе то же приключение и встреча повторятся с ним при следующей путевой отлучке
Приметы Запах
Если вдруг почудился какой—либо приятный запах, благоухание, например аромат цветов, то это значит, что святые силы незримо присутствуют где-то рядом
Если же вдруг почудится какой—либо неприятный запах, зловоние, без всякой видимой на то причины, то это означает, что где-то рядом незримо присутствует нечисть; в этом случае непременно должно прочитать молитву, перекреститься и, если есть возможность, окропить место святой водой
Приметы Колокол
Когда отливают колокол для какой—либо церкви, то надо распространить слух о смерти какого—либо известного человека, тогда колокол звучнее будет
Если умрет человек, надо по душе позвонить: если маленький, то в небольшой колокол, если взрослый, то в большой колокол
Если звук церковного колокола в вечернее время слышится яснее обычного, то будет хорошая погода
Приметы Костер
Нельзя подкидывать ногою головни в костер, иначе быть несогласию в промысле
Если долго не закипает повешенный над костром котелок, то это предвещает ненастье
Приметы Куда вопрос
Вопрос "куда?" считается дурным предвещением. Задавать его отправляющемуся в путь — всю дорогу закудыкать, то есть сглазить. Отвечают на него обычно так: "На кудыкину голову!" — выражая этим: чтоб пропала твоя голова, спрашивая "куда?". Иногда говорят в более шутливой и незлобивой форме: "На кудыкину гору воровать помидоры!" Потому, что следует спрашивать не "куда?", а "далеко ли едешь, идешь, собрался?". Боятся задавать таким образом вопрос, так как усматривают в том связь с нечистой силой. Если же вопрос был задан, то лучше отложить поездку или вернуться с полдороги
Приметы Люк
Наступить на люк — не к добру
Приметы Находка
Всякая путевая находка дороже самого ценного подарка, и почти всегда опрометчиво поступит тот, кто не поднимет найденного предмета, если же нашедший заведомо не берет найденного, то он никогда больше ничего не найдет
Приметы Нищий
Кто презирает нищего, тот никогда не будет богат

Приметы Перекресток
Если двое друзей или подруг идут вместе, то на перекрестке они должны взять друг друга за руки и сказать при этом: "Вспомни меня!"; тогда они будут каждый раз друг друга вспоминать, как только кто—нибудь из них окажется на перекрестке
Приметы Плотина
Если в плотину пруда зарыть кабанью голову, то плотину все время будет прорывать водой
Приметы Подкова
Найденное старое железо, особенно подкова, приносит счастье
Если найдешь на улице подкову, целую или ломаную, то быть благополучию
Прибитая в дверях подкова в дом не пускает нечистую силу
Найденная подкова, прибитая при входе в торговое заведение, приносит удачу в торговле
Приметы Поле
Чтобы определить место для нового поля, следует перед закатом солнца пройти по предполагаемому месту и где обдаст теплым ветром, там и следует пахать поле
Приметы Потеря
Частая потеря мелких предметов от одежды и обуви, а также мелких украшений предвещает близкое супружество
Кто потерянную вещь при всем старании и при всех средствах не может найти, тот должен "продать" ее кому—нибудь, пусть даже и ребенку, хоть и за бесценок (несмотря на то, что вещь может быть очень дорогой), да так, чтобы покупатель не за шутку это принял. Потерянное обязательно найдется
Как бы значительна ни была дорожная потеря, но сильно сожалеть о ней нельзя: часто случается, что подобная утрата предупреждает и заменяет собой более значительную утрату
Дорожные потери считаются особенно благоприятными, если дома есть беременная или больные
Нашел — не радуйся, потерял — не плачь

Приметы Священник
Если перейдет дорогу священник, то случится что—то недоброе, при этом никакой обороны от священника нет
Если священник поставит свою палку в правый угол, то это предзнаменует несчастье
Встреча с попом или вообще со всяким человеком в рясе всегда не к добру: идешь ли на промысел или в гости — успеха не жди. Если же хочешь, чтобы был успех, то не следует проходить мимо, а нужно подойти к этому человеку: если это поп — под благословение, а если дьякон, то просто поздороваться за руку. Если же пройдешь мимо, то лучше вернуться: успеха не будет
Когда попа встретят, то, чтобы не оправдалась дурная примета, завязывают узелки
Если у попа развяжется пояс, то женщина в селении скоро родит
Если палка попа, пришедшего причащать больного, упадет, то больной умрет
Приметы След
Вступить в чужой след — не к добру: либо ноги заболят, либо заразится
Приметы Суд
Когда идешь на суд, чтобы дело решилось в твою пользу, надо взять с собою незамкнутый замок и, как только на суде назовут тебя, замок закрыть, тогда дело выиграешь
Приметы Цыгане
Если цыгане въезжают в селение против ветра, то нужно ожидать дождя с градом, а если по ветру, то — продолжительной засухи

Приметы автолюбителей:
Находясь в машине, не обсуждать планы по ее продаже. Иначе она (машина) как-нибудь, да отомстит. Обычно история про то, как некто рассказал машине о планах ее продажи, имеет менее или более трагический финал - автомобиль просто отказывается заводиться в чистом поле, когда помощи ждать неоткуда. Или, в худшем случае, налицо житейская драма. Машина так любила своего владельца и так не хотела с ним расставаться, что предпочла смерть переходу в другие руки. Точно такая же примета существует и про животных. Дескать, стоит сказать в присутствии котика, что вы намерены отдать его в хорошие, но чужие руки, как он немедленно отправится в спальню, чтобы выложить на хозяйскую подушку долго не выветриваемый протест.
Не ставить запчастей с битого автомобиля.
Молва гласит: деталь, снятая с машины, попавшей в аварию, может "заразить" другой автомобиль, и тот рискует попасть в ДТП. Сюда же примыкают рассуждения о счастливых и несчастливых машинах, причем "счастье" или "несчастье" того или иного транспортного средства идет в паре с конкретным владельцем: то есть один ездил - и месяца без "кузовщины" не проходило, продал - новый владелец беды не знает.
Незнание вообще от многого избавляет: нет, например, никаких примет насчет того, можно ли покупать автомобиль, восстановленный после аварии -- а таких на рынках немало. Не совсем понятно получается с любимыми населением автомобильными "разборками", ведь вполне качественные детали там появляются либо с ворованных ("неопримеченный" признак), либо с аварийных машин. Тут народная мудрость установила такую закономерность: если в ДТП пострадали люди, то с автомобиля лучше ничего не снимать, если все живы-здоровы, то можно. Только кто ж вам скажет правду, даже если ее знает? Работник "разборки" вряд ли помнит такие подробности. Получается, что правило действует главным образом по отношению к тем, кто привык добывать запчасти своими руками. Вы, наверное, видели картину: день стоит битая машина, почти целая, на второй день -- без фар и фонарей, на третий -- хорошо, если с колесами, через неделю оправившемуся от потрясения хозяину забирать уже нечего.

- Не считать деньги, заработанные извозом. Наверняка, тут вступает в силу эффект копилки: если ее часто открывать и пересчитывать содержимое, то никакого чуда мгновенного обогащения не произойдет. Таксисты и бомбилы утверждают, что, подведя итог наличности, можно зря не жечь бензин, а сразу отправляться на базу -- реальных денег в этот день уже не придет. Видимо, все по тем же суеверным причинам в подавляющем большинстве машин с шашечками и без, готовых, подрезая весь поток, броситься к бордюру, нет таксометров. Ведь прибор, подлец, считает не свои -- чужие деньги, а потом по идее должен еще и сообщить куда следует -- в налоговую. Вот тогда денег действительно не будет.
- Как не будет их и у того таксиста, который первым пассажиром посадит к себе женщину. Их, бедняжек, вообще нигде не любят в качестве пассажиров, даже на флоте. И в качестве первых -- например покупательниц. Удивительно даже, что среди мужчин не считается предосудительным получать первый сексуальный опыт с женщиной, а не с мужчиной.
- Не отливать на колесо. То, что мужчины недалеко ушли от животных, доказывается простым образом. Если в природных условиях, на воле, у человеческого самца есть выбор: просто облегчиться или попутно пометить какой-либо объект -- стену, дерево или забор, он скорее всего выберет второе. (Не иначе, именно поэтому мужчин еще называют кобелями.) Водитель-дальнобойщик, вышедший из машины на свежий воздух, тоже не хочет, чтобы его продукт пропадал зря, однако кто-то когда-то решил, что мочиться на колеса нельзя: автомобиль может обидеться. Скорее всего, примета пришла в дальнобойный транспорт от смежников из троллейбусных парков: в самом деле, поливание токопроводящей струей электрического аппарата -- сродни русской рулетке, в которой пистолет направляется отнюдь не в висок.
- Однако тем же самым временем некоторые источники утверждают обратное: перед дальней дорогой хоть каплю да пролей на колесо. Иначе, дескать, не будет удачи.
- У космонавтов считается за правило пописать на колесо автобуса, везущего их на стартовую площадку. После этого скафандр им наглухо застегивают, и следующая возможность облегчиться представится только спустя несколько часов уже в открытом космосе. Ритуал вроде как пошел со времен Гагарина и поддерживается до сих пор.
- Тех, кто выбрасывает мусор в окно своей машины, за невнимание к окружающей среде ждет год невезения.
- Не фотографировать автомобиль, и самому не фотографироваться с ним. Машину могут угнать, а вот чем рискует водитель - не понятно. Автомобильные журналисты, которые только и делают, что ездят на машинах, снимают их и про них рассказывают (то есть занимаются тем, чем и все нормальные люди, только еще получают за это деньги), никаких наблюдений на этот счет не имеют. Но мысль народную проследить можно. Видимо, фотографировать нельзя, чтобы не сглазили -- машина по-прежнему у нас находится в числе первостепенных жизненных ценностей, поэтому и отношение к ней -- как к грудному ребенку, которого берегут от лишних глаз. Особенно не любят сниматься перед гонкой летчики, гонщики и т.д. .
- Встречи с гаишниками упоминаются во многих приметах. Например, нельзя свистеть в салоне: инспектор может услышать и остановить машину. Но особенно остро слух охранников правопорядка реагирует на шелест купюр - деньги в салоне лучше не пересчитывать.
- Не мыть машину. Считается, что под окнами своего дома автомобиль нельзя мыть потому, что в него могут забраться воры. Для Москвы это давно неактуально. Сначала жителей столицы приучали к тому, что сэкономленные на мойке деньги все равно придется отдать наряду экологической милиции, потом москвичи разучились держать в руках ведро и губку. В провинции, вероятно, примета имеет тот смысл, что у мытого автомобиля становятся чистыми стекла и ворам удается увидеть, что лежит в салоне.
- На стационарной мойке приводить автомобиль в опрятный вид тоже чревато: случится дождь.
- А если не смыть экскременты пернатых с кузова или стекла, придется распрощаться с деньгами. Эта народная мудрость особенно актуальна, если в городе проходит акция ГИБДД "Чистый автомобиль".

- Не обмывать машину и права. Мнения сторон в этом вопросе, как и во многих других, расходятся. Причем нетрудно предположить, кто и какое мнение высказывает. Обладатель нового автомобиля в большинстве случаев думает, как сэкономить лишние пятьдесят долларов на страховке или сигнализации, а потому склонен отстаивать ту точку зрения, что обмывать автомобиль категорически нельзя. Причем защищать свое мнение придется в кругу коллег по работе, родственников со стороны жены и соседей по даче. Они будут кивать головами и подтверждать, что машину, конечно, обмывать нельзя ни в коем случае, но сам факт покупки надо всенепременно.
-То же с правами. Если их получение нельзя обмывать, тогда откуда же взялось утверждение, что выпить обладателю водительской лицензии надо не меньше, чем умещается в стакане, в который налито водки как раз по высоте удостоверения, которое в стакан умещается только стоймя?
- Сторонники алкогольной встречи всех жизненных событий заверяют, что если вовремя не выпить с друзьями-знакомыми при покупке автомобиля, он замучает бесконечными поломками, кои будут случаться в самый неподходящий момент. Непонятно, правда, что будет с необмытыми правами: не иначе рано или поздно их отнимут за пьянку. Логика такая: раз человек не проставляется -- значит, жадный. А жадных в ГАИ не любят.
- Не брать в дорогу трос, иначе обязательно придется его достать. В общем, ничего удивительного в этом нет: если человек с собой принципиально не возит трос (аптечку, знак аварийной остановки, запасное колесо, домкрат), то дорога, в которую все вышеперечисленное он с собой все-таки захватит, и в самом деле обещает быть нелегкой. Хотя, может быть, причина и в другом. В мистике. Наверное, сами обращали внимание: стоит взять с собой в путь бутылку водки (коньяка, виски, самогона, вина), то она непременно окажется востребованной и выяснится, что брать надо было две (три, четыре, пять).
- В обычной жизни про такие ситуации говорят: пошли дурака за водкой -- он одну и принесет.
- Если проезжаешь место , на котором у тебя, или твоего знакомого случилось ДТП , пусть даже самое малозначительное, ни в коем случае нельзя озвучивать это проишествие в машине , пока оное место не проедешь.
- Нельзя говорить водителю, собирающемуся в дальний путь слова вроде : "Ты только осторожнее веди" или "Не убейся , смотри".
- Не давить собак. Сбил собаку -- готовься к худшему. Одна из самых неприятных примет, даже если событие не имеет никакого продолжения. Согласно одним источникам, вслед за собакой следующим сбитым может оказаться человек.
- По другим -- пешеход идет вслед за двумя предупредительными (контрольными) собаками.
- И наконец, cамая страшная примета - встретить пьяную блондинку за рулем праворульной "ГАЗели".

Cтуденческие приметы


Не мыться.
Не смывать знаний? Не очищать своё сознание? Бред! Просто в годах пятидесятых как-то после сдачи экзамена студенты сидели в общаге с приглашёнными из бара школьницами. И на вопрос "А почему вы, ребята, так воняете?" решено было ответить не "В общаге воды нет третий месяц", а "Девчонки, это же знаменитая студенческая примета!" Девчонки повелись и сами не мылись. И их многочисленные парни - тоже переняли примету. Так, через год о примете знал весь универ, хотя и не скрывал, что чешутся все от антисанитарии, а не из-за предрассудков.
Отличник, где ты?
Примета заключается в следуещем - для успешной сдачи экзамена необходимо подержаться за человека, только что сдавшего его на отлично! Может быть помогают остатки светлой энергии не успевших еще испариться знаний. Подержались, скрестили указательный и средний пальцы на руках, да и на ногах на всякий случай, чтобы не сглазить - загадали оценку и вперед за билетом!
Кулачки.
В день экзамена нужно попросить друга или подругу во время сдачи вами экзамена "держать за вас кулаки". Пусть просто сожмут в определенный интервал времени кулаки (не обязательно сильно...).
Ловить халяву зачёткой.
Однажды студент Вася сидел в своей комнате в общаге и рассматривал фотографии голых девочек из мединститута, как в комнату нежданно-негаданно вошла его девушка. Но Вася был не дурак, схватил первое, что попалось под руку, и сунул фотки туда. На резонный вопрос: "Вася, а почему ты смотришь на зачётку с расстегнутыми штанами?" - парень не растерялся и сказал, что это новая модная примета перед сном ловить халяву. Подошёл к окну, открыл зачётку и выбросил почти все фотки на улицу с криком "Халява, приди! Слава КПСС!!" На балконе на два этажа ниже курил его сокурсник. Он не растерялся и стал ловить фотки с криками "Вот так халява пришла!" Тем временем, у Васи случился казус: одна из фотографий прилипла к зачётке, где остался клей после постоянного переклеивания фотографий. Но студент опять не растерялся, сказал девушке, что теперь зачётку до самого экзамена открывать нельзя, снял штаны и лёг спать. Девушка тоже была не дура, махнула рукой и пошла к студентам-инженерам. И Вася, хоть и был парень смекалистый, но долго понять не могу, почему это его приметой на завтра пользовалось половина города.
"К черту, подите к черту!"
Примета стара как мир, но ей пользуется большинство респондентов... Перед экзаменом провожающие и соболезнующие желают отправляющемуся на экзамен "Ни пуха, ни пера!", на что итак уже изнервничавшийся студент должен ответить "К черту!" и с гордо поднятой головой направляться в место сдачи экзамена... Честно говоря, совершенно не понятно на что влияет этот предэкзаменационный диалог, но пренебрегать им не стоит! Как говорится, "чем черт не шутит"... При поступлении в институт/университет фраза модернизируется: "Ни пуха, ни пера, ни двойки, ни кола!" на что студент также должен ответить "К черту!"
Не стричься.
Казалось бы, просто. Постричься - как призвать армию, лысую голову, строевую и два года без любимой общаги. А вот и нет! Просто тупо всем нравилось в 70-х ходить с длинными волосами. А на экзамене при вопросе профессора: "А почему такой неопрятный?" - был ответ: "Ну, так плохая примета стричься накануне" А поскольку на парах настоящие длинноволосые романтики не появлялись, то в середине года такого вопроса не было.
Спать на учебниках и конспекте.
Чтобы знания во время сна прокрались в голову? Ерунда! В общаге вообще ничего нельзя оставлять без присмотра. Тем более, заветный конспект или учебник накануне экзамена - с них же списывать ещё. В трусы учебник не засунешь - клали под голову, чтобы никто не украл, и можно было нормально скатать на следующее утро.
Класть пятак в ботинок.
Не примета, а правильный подход к жизни. Всё правильно! Как бы ты ни сдал - отмечать или с горя пить всё равно надо. Как пьют студенты - все знают. И как на утро всем хорошо - многие, по крайней мере, догадываются. И умный студент не тот, который на 5 сдал, а тот, у которого в ботинке пятак на опохмелку лежит.
Выбегать в нижнем белье на улицу.
С криками "Халява, приди!", да? Ну-ну, как же. Просто надо как-то объяснить вахтёрше женского общежития, почему ты выбегаешь в нижнем белье, которое отняли такие же шутники, как и ты сам. На утро об этом знает все, вплоть до ректора, смеются, ставят пять не глядя. Но только не после 40 лет повсеместной практики выбегания из всех общежитий, включая мужские и преподавательские.
Кто-то должен ругать.
Ну тут совсем просто. Студента, который попался на том, что пытался ввести шестую примету с женским общежитием, увидела его девушка. И ещё несколько дней подряд ругала и проклинала на чём свет стоит. А парень стал героем в деканате и получал оценки автоматом. В итоге, недоумённая студентка решила, что искренне ругать полезно - и стала просить об этом делать всех своих знакомых. Студенты - народ суеверный, и через пять лет так делала уже вся страна. А всё из-за одной неудачной шутки в женской общаге, да.
Примета - самая глупая из всех.
Почему-то в студенческой среде бытует мнение, что хорошая подготовка к экзамену гарантирует стопроцентную сдачу на "отлично". Если честно, объективных объяснений или каких бы то ни было разумных версий об истоках этого заблуждения я не имею. Hи малейшего понятия. Более того, эта примета является самой трудноосуществимой и самой неприятной из всех вышеперечисленных. Фактически, она была внедрена в ходе преподавательской диверсии, чтобы студенты сидели по комнатам и не бегали по территории в нижнем белье и не пугали престарелых работников университета.
риметы для благополучия и достатка.
- Не показывайте свои деньги перед посторонними людьми, так как можно быстро их лишиться.
- Не желательно стоять на пороге, чтобы не "застоять" идущее в дом благополучие.
- После ухода гостей вытряхивайте скатерть на улицу.
- Не метут в одном доме разными вениками, чтобы богатство не разошлось по сторонам.
- Помогать тому, кто нагружает - желательно: это приводит к росту благосостояния. Но избегайте помощи тем, кто разгружает.
- На столе сидеть - к бедности.
- Долг отдают утром, а не вечером - чтоб деньги водились.
- Чтобы водились деньги ногти обрезают во вторник или в пятницу.
- В ненастную погоду ничего лучше не выносить из дому.
- В понедельник не отдают денег, иначе всю неделю будут расходы.
- После заката Солнца деньги не считают - чтобы не убывали.
- Деньги на стол не кладут - к убыткам.
- Не подметают в доме после захода Солнца - к убыткам.
- Брать деньги надо левой рукой, а отдавать - правой.
- Когда проезжаешь под мостом, по которому идет поезд, надо монетку на голову положить и обязательно успеть проехать под ним! Можно еще в ладоши хлопнуть.
- Когда даешь милостыню,про себя произнести "не оскудеет рука дающего"
- Веник в квартире надо держать метущей частью наверх.
- Не свистеть в квартире!
- В кошельке купюры ровненько складывать, деньги разной валюты вместе не держать.
- Показывать купюры на молодой, только родившийся месяц, со словами: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
- Когда открываешь новую пачку сигарет, вначале нужно одну из сигарет перевернуть наоборот (чтобы фильтр внизу оказался) и выкуривать эту сигарету нужно последней.
- Нельзя стол бумагой или рукой вытирать -денег не будет.
- Нельзя кошелек пустым оставлять, даже если последние деньги выгребаешь, хоть копейку, но оставить нужно!
- Если взять деньги на растущую луну, а отдать мелкой купюрой на убывающую луну, то денег станет больше.
- В понедельник денег в долг не дают.
- Нельзя оставлять мелочь на столе - к слезам.
- Если даришь кошку или любое другое животное - надо взять хотя бы мелкую монетку.
- Долг лучше отдать не вечером, а утром - будут водиться деньги.
- Немного денег надо постоянно хранить под скатертью на столе - в доме никогда не будут переводиться деньги и не будет потерь.