Вуду по-русски

Леха Рубибабло больше всего в этой жизни любил «капусту» с портретами Авраама Линкольна. Запах денег он чувствовал за тридевять земель.

В это лето ветер дул с востока. Одна из новообращенных адепток жила на Урале и зазывала Великого Магистра Ордена Суперзвезды на «капустные» поля. Дело было за немногим: поиграть в бокора и под барабанный бой ночью поплясать на местном кладбище. Обещанные шесть тысяч долларов как гонорар за проведенный семинар уже начинали сниться по ночам. Барабан у Лехи был. Правда, пионерский, но стучать по нему было приятней, чем по своей хитроумной голове.

— О, моя прекрасная богиня, — писал Магистр своей ученице Елене Финалгон, — я припадаю к твоим стопам, сплошь покрытых «зеленью». Я вижу десятки лохов, готовых отдать эти купюры в обмен на экстаз и мешочки гри-гри. Смотри же, собери предоплату вовремя!

Адептка постаралась: двенадцать лохов в назначенный день с похудевшими кошельками терпеливо ждали прибытие Великого Жреца Вуду из Москвы. Солнце блеснуло ярче, когда лехина нога ступила на базу отдыха с многообещающим названием «Лукоморье». Ах, какой замечательный коллектив жаждал приобщиться к афро-бразильской традиции в исполнении скромного кандидата философских наук!

Надежда *нецензурная брань* о вуду понятия не имела, но жгучее желание сгубить любовницу своего неверного мужа привело несчастную женщину на семинар.

Олег Колбасенко-Замогильный, напротив, был сильно продвинут. Как бывалый филью-ди-санту, он все знал о кладбище и был на короткой ноге с эшу Да Капа Прета.

Его друг Саша Подпорченко обожал лепить фигурки из теста и утыкивать их десятками иголок.

— Понимаешь, — всякий раз объяснял он Колбасенко-Замогильному, — так не хочется наводить порчу на этого человека, но как тогда жить? На что я тогда семью содержать буду?

А вот Виталик Падлов побывал на многих эзотерических тусовках с неизменным для себя финалом: его отовсюду гнали взашей, поскольку был он автором всяких штучек-падлючек.

Под стать были и остальные участники.

Бокор Леха оглядел семинаристов и произнес сакраментальную фразу:

— А в котором часу у нас ужин?

Поскольку в ближайшее время ужин на базе отдыха не предполагался, а директор наотрез отказался кормить вновь прибывших в неположенный срок, Магистр затребовал для себя поездку в ресторан.

Вернувшись сытым и пьяным , он разоткровенничался:

— Сначала я был атеистом. Потом католиком, потом язычником, потом сатанистом, а теперь вот снова язычник! Вы для себя решите, кто вы? Если христиане, то стоимость семинара для вас удваивается. Эти эгрегоры - разные, отторгающие друг друга. И вообще, кажется, эгрегоры выпадают в осадок, — заметил Рубибабло по поводу надвигающейся грозы, — пора идти в баню. Я вас там всех посвящу в традицию.

Баня была чуть теплой , и всем участникам семинара пришлось изрядно прогреваться после семикратного посвятительного купания в озере внушительными дозами алкоголя.

— Ах! Какая фигура! — воскликнул Леха, увидев обнаженную Надежду *нецензурная брань*. — Вы единственная, на кого следует обратить внимание. У вас будет особое посвящение!!!

Рубибабло поманил *нецензурная брань* к себе: «Сегодня ночью после бани жду тебя на индивидуальное обучение!»

— Я тоже хочу на индивидуальное обучение! — заканючил Падлов.

— Отдыхай! Тебе надо набраться сил для главного ритуала: будем колбасить директора базы. Вот козел! То жрать не дает, то баня холодная! Ты, — магистр кивнул Колбасенко-Замогильному, — приготовь связующее звено. Например, квитанцию с подписью о нашем поселении. Можно ручку или зажигалку его украсть. Тоже сгодится.

— Куклу! – вмешался в разговор Подпорченко, — Надо сделать куклу! Я с собой воск прихватил.

— Чтож. Можно и куклу…- мечтательно заулыбался кандидат философских наук.- А можно и фантом выпить. — Рубибабло налил себе в бокал вина и с удовольствием его опорожнил. — Вот так!!!

Воцарилась тишина. Будущие вудуисты заворожено смотрели на Леху.

— У меня не получается!- сказал туповатый Падлов.- Всякая дрянь мерещится. Вот когда мне надо кого-то приколбасить . я на том портрете хагалас ставлю. Потом этому гаду кирпич на голову валится.

- Ой, знаю я твои кирпичи!- завопил Подпорченко.-Они на тебя валятся.

- У нас черная курица есть?- Рубибабло вопросительно посмотрел на Лену Финалгон.

- Нет. Только белые…

- Покрасить в черное! Задание на сегодняшнюю ночь. Все красят кур в черный цвет, а мы с Наденькой ищем удобное место для колб…, для энвольта.

Всю ночь участники семинара красили кур и тренировались в визуализации директора базы. Куры вяло сопротивлялись и гадили на руки будущим бокорам и мамбо.

Утром директор базы попросил зайти к нему Лену Финалгон.

- Сегодня я обнаружил у входа в столовую зажженную черную свечу! Зачем это? Отдыхающие пугаются…Немедленно уберите!

- Послушайте, уважаемый, ваши повара не достаточно вкусно готовят. Свеча горит в знак более изысканных блюд! - сладким голосом пропела Финалгон.

Директор сник. С утра у него все валилось из рук. Слабость. Головная боль. Да еще и с женой вдруг ни с того, ни с сего разругался. Конечно, вся эта компания вызывала у него рвотный рефлекс, но проплаченные деньги уже разошлись, поэтому надо было терпеть. « Будьте вы прокляты с вашими свечами!»- подумал он.

А тем временем Великий Жрец всех времен и народов мирно посапывал в своем номере после бурного «обучения» вуду Наденьки *нецензурная брань*. Женщина попалась оргазмичная – использованные презервативы валялись везде. Увидев эту живописную картину Леночка Финалгон просияла от счастья, ведь сперма является прекрасным связующим звеном в любом колдовстве! Ах, как подставился умнейший и хитрейший Магистр Ордена Суперзвезды!

Леночка потихоньку спрятала эти подарки судьбы, пока еще толком не понимая, как они ей пригодятся. Ох, не зря же этот маг и волшебник посвящал ее в таинства колдовства: привороты, порчи, остуды…Ведьмочка она была веселая.

Ближе к обеду семинаристы стали просыпаться. Пора было начинать занятия.

- Сейчас каждому участнику будет определен эшу! – Торжественно произнес Леха Рубибабло. Горсть монеток посыпалась на стол, где на листе картона были нарисованы печати эшу. Одна из монеток упала на пол.

— Это чья копейка? — Леха поднял денежку с пола. — Твоя что-ли, Падлов? Видел знак? Закатилась! Это значит, что ты тут лишний. Или плати дополнительно сто баксов или отдыхай.

Падлов изменился в лице. Денег у него не было. Спорить с Лехой было бессмысленно. Надо было как-то выкручиваться. Ночью намечалась поездка на кладбище и встреча с его хозяином Бароном Самеди. Магистр потребовал, чтобы участники выучили заклинание, и все дружно забормотали:

Ибараку моллумба эшу ибако моюмба ибако моюмба.
Омоте конику ибако омоте ако,
Моллумба эшу кулона…

Только неправильный Падлов молчал. В голове стучало: «Деньги. Деньги. Где взять деньги?» Было обидно. В этот раз его уже гнали не за какую-то проделанную пакость, а за копейку, которая покатилась не в ту сторону. Жадность непритязательного кандидата философских наук выходила за рамки морального кодекса Падлова. « Будь ты проклят, жрец недоделанный!»- пожелал неудавшийся вудуист Великому Магистру всех и вся.

Подготовка к выезду на кладбище шла полным ходом. Решено было колбасить директора базы и любовницу мужа Наденьки *нецензурная брань*. Новая лехина фаворитка проявляла особое рвение: ей казалась, что десяти кур будет маловато. Поэтому она попросила базовских мальчишек наловить ей лягушек для увеличения количества силы от убитых ритуальных жертв.

Знать бы ей, этой милой дамочке, какими несчастьями обернется ее будущее колдовство.

Отряд юных вудуистов, с раскрашенными лицами и пионерским барабаном к походу на кладбище был готов. Только безденежный Падлов, отстраненный от действа, молча грыз ногти в кустах.

- Устрою я вам веселую жизнь! - послал он вдогонку пионерскому отряду.

Эту ночь Леночка Финалгон запомнила на всю свою оставшуюся жизнь. Старое заброшенное кладбище. Гностическая месса в исполнении Лехи. Замогильный- Колбасенко в красной мантии и горящими от восторга глазами. Наденька *нецензурная брань* с фотографией соперницы и раздавленными лягушками. Саша Подпорченко с окровавленным ножом. Вся остальная группа в куриных перьях.

- А сейчас у нас в программе секс на кладбище! – торжественно изрек жрец. - Приступайте!

И приступили, но не к сексу, и не вудуисты. Неизвестно откуда появившаяся группа бритоголовых молодцов приступила к искоренению нерусского афро-бразильского духа с российского кладбища. Искоренение было глубоким. Под стать вырытым могилам, куда полетела один за другим вся пионерская команда.

И только Падлов, наблюдавший все из-за кустов, испытывал неимоверное наслаждение. К его ногам с грохотом подкатился искалеченный барабан…