Идеализация семейной жизни, детей

Семейная жизнь есть лучший способ расплаты за кармические преступления
А. Подводный


Анекдот в тему - Девушка, вы замужем?
– Да, и не один раз. Весь паспорт изгажен!


Пожалуй, нет другой идеализации, которая своим размахом и драматичностью происходящего так сильно напоминала бы Бородинское сражение. Годами, десятилетиями бьется человек на семейном фронте Грудью на амбразуру! Отстоим вечные ценности!

Один переживает, что никак не может жениться, другой - что невозможно развестись. Почти каждый из нас с разным успехом и разной степенью удовольствия проходит этот путь. Бывает, что и не один раз


Анекдот в тему Встречаются две подруги, одна спрашивает:
– Ты что, к мужу возвращаешься?
– Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!


Известно, что более половины браков сегодня распадается (официально). А если учесть тех, кто недоволен своей семейной жизнью, но не разводится в силу разных обстоятельств, то это число существенно возрастет Спросите у тех, кто связан узами брака, не посещала ли их (тайно или явно) мысль о свободе? И, кстати, ответьте на этот вопрос сами.

Только честно. Если бы вы могли делать все, что хотите, и вам за это ничего бы не было (вас никто бы не упрекал, не мучила бы совесть, не нужно было бы делить имущество, платить алименты и т. д.), вы бы:

- продолжали бы жить в своей настоящей семье без всяких изменений;
- предпочли бы пару месяцев пожить отдельно от семьи;
- остались бы в семье, но занимаясь тем, чем сейчас нельзя (ходить на рыбалку, к знакомым, налево, курить в комнате, не работать, смотреть телевизор когда хочется и т. д.);
- развелись и вышли замуж за другого (женились на другой);
- развелись окончательно и бесповоротно

Семья - это самое распространенное место, где происходит разрушение нашей системы ценностей. Таким образом, идеализация семьи означает наличие у человека значимой идеи (или идей) о том, как должна складываться его семейная жизнь, и вытекающие из этого длительные негативные переживания, если его реальная жизнь не соответствует этой модели Конечно, наше определение недостаточно Поэтому рассмотрим подробнее, что за ним стоит Каждый наступает на свои семейные грабли Основная закономерность, наблюдающаяся у людей с идеализацией семьи, состоит в том, что мужчина и женщина подбираются в пару так, чтобы каждый из супругов разрушал ценности, которые идеализирует второй супруг (напомним: идеализирует - то есть твердо знает, как это должно быть, ожидает этого и переживает, если это оказывается не таким, как он хочет) Таким образом, разрушение системы ценностей одного из супругов происходит путем отрицания или игнорирования его идеалов другим супругом Семейная жизнь имеет огромное количество аспектов, о каждом из них у нас могут быть свои представления и, соответственно, переживания Итак, какие же представления о семье могут быть идеализацией? Перечислим основные.

Во-первых, сама идея: семья должна быть! И точка От этой мысли вам, видимо, придется отдохнуть, если: - вы придаете этому чрезмерное значение и - переживаете, что «…уж полночь близится, а Германа все нет».


Анекдот в тему - Когда ваша сестра думает выйти замуж?
– Всегда.


«Ну, где же они, нормальные мужчины?» - вопрошают сотни тысяч добропорядочных женщин, беспокоясь по поводу своего семейного будущего И не находят ничего, совпадающего с их ожиданиями. А между тем, серьезной войны у нас уже много лет нет, и мальчиков рождается больше, чем девочек. Куда только они деваются во взрослом возрасте?

Во-вторых, идеализацией может стать целый комплекс представлений о том, каким должно быть распределение ролей и обязанностей в семье Кто из супругов должен обеспечивать семью деньгами, кто делает покупки, воспитывает детей, в булочную ходит, моет посуду, подходит к телефону, кто в семье хозяин и т. д


Анекдот в тему Жена спрашивает у мужа:
– Милый, разве есть на свете что-нибудь важнее любви?
– Нет, конечно, - отвечает муж, - кстати, а что у нас на обед?


Жизнь показывает, что именно на этом фронте происходит большинство конфликтов, скандалов и претензий в семейной жизни многих людей. Обычно супруги с успехом снимают «розовые очки» друг с друга через год или два после свадьбы. И тут оказывается, что спутник жизни смотрит на свою роль в семье совершенно иначе, нежели вы. Или вообще никак не смотрит. Он(а) даже редко вспоминает о том, что он(а) женат (замужем) Все попытки призвать к порядку «слабое звено» ячейки общества, как правило, малоэффективны В третьих, идеализацией могут стать значимые представления о том, как должны складываться отношения с мужем, женой, детьми, родителями супругов, родственниками и т. д. Какие бывают это идеи? Да самые разные: кто кому подчиняется, кто кого слушается, кто перед кем отчитывается, кто первый здоровается, кто каким тоном разговаривает, кто к кому ездит в гости на праздник, кто должен, а кто не должен вмешиваться в семейную жизнь, как родственники должны помогать вам, кто распоряжается деньгами в семье и т. д. Список можете продолжить сами Вот где богатое поле для проявления идеализаций и их разрушения! Если у вас есть значимая идея о том, как должен вести себя кто-то из ваших домашних, то с большой вероятностью именно он будет вести себя не совсем так (или совсем не так) А если вы будете при этом сильно переживать, то «воспитательный» процесс усиливается (к нему могут подключиться другие члены семьи: дети, бабушки, тети, племянники и т. д.).

Идея о том, что супруги должны быть верными друг другу, довольно часто разбивается о суровую реальность жизни. Как правило, один из супругов считает верность неотъемлемым атрибутом семейной жизни. В порядке «воспитательного» процесса ревнивцу достается половина, которая значительно легче смотрит на отношения мужчин и женщин


Анекдот в тему Муж возвращается из командировки домой и застает свою жену в постели с любовником Он в ужасе замирает Жена:
– Дорогой, что с тобой? Разве ты не узнал своего коллегу по работе?


Разрушением наших идеализаций чаще всего занимаются близкие и дорогие нам люди. Почему так? Ведь с посторонними людьми, не соответствующими нашим ожиданиям или требованиям, мы можем легко разойтись и уйти, таким образом, от урока, не усвоив его до конца. Живя с ними в одном городе, мы можем не разговаривать годами. При желании мы можем уехать в другое место, то есть полностью перестать общаться А попробуйте вычеркнуть из своей жизни мужа, ребенка или родителей! Не выйдет. Этот урок нужно усвоить «по полной программе».

Кстати, а вы помните, в чем состоит этот самый урок? Напомним, что таким странным (на наш взгляд) образом Жизнь учит вас, что этот мир многообразен, не вы создавали его и не вам судить, каким он должен быть. Вы можете спокойно придерживаться своих идеалов, но добиваться любыми доступными вам способами того, чтобы и другие люди жили только по вашим требованиям - перебор. Это непринятие мира таким, каков он есть Никто не может доказать, что ваша модель жизни лучше, чем модель вашего оппонента - вы оба божественные существа, имеющие право на любой выбор. То есть оказывается, что ваш бездельник-муж или скандалистка-свекровь в действительности занимаются вашим духовным воспитанием, научая вас не судить и принимать мир во всем его разнообразии. Они так мучаются, заботясь о вашей духовности, а вы этого никак не оцените!



Характерные установки

Поскольку внутренних установок на тему семьи и детей, приводящих к разного рода нерадостным переживаниям, существует огромное количество, мы перечислим только некоторые из них:

* жизнь без семьи - не жизнь Настоящая жизнь начнется только, когда я выйду замуж (женюсь)!
* стыдно быть старой девой (матерью-одиночкой), нужно обязательно выйти замуж;
* всю свою жизнь я должна (должен) посвятить семье и детям, я уже свое отжила;
* замуж нужно выходить только по любви (или по расчету);
* семья без ребенка неполноценна. Настоящая жизнь начнется только с появлением ребенка;
* у ребенка обязательно должен быть отец Без отца он будет несчастлив. Это неполноценная семья;
* мне стыдно, что у моих детей такой отец (такая мать);
* главное для человека - чтобы его дети были счастливы Если с детьми что-то не так, это ужасно!
* я знаю, как должна складываться жизнь моего ребенка, и сделаю все, чтобы она была счастливой;
* я знаю, как должна поступать моя жена (мой муж) в этой ситуации;
* за что, за какие грехи мне достался такой муж (жена)?
* у всех дети как дети! А у меня что?
* жениться (выходить замуж) нужно только один раз Разводиться стыдно; * в нормальной семье муж должен зарабатывать больше жены (муж должен содержать семью, быть кормильцем);
* молодая семья обязательно должна жить отдельно от родителей. Они не имеют права вмешиваться в наши дела;
* я буду несчастлива, если в жизни моих детей что-то будет не так;
*в семье все решения должны приниматься совместно;
* все члены семьи должны считаться друг с другом;
* супруги обязаны хранить верность друг другу. Никто не должен изменять;
* вот если бы я не женился (не вышла замуж), сейчас бы нормально жил(а)! И зачем я только это сделал(а)?
* дети обязаны… (подставьте сами);
* жена должна… (подставьте сами);
* муж обязан… (подставьте сами)



Как рушатся семейные ценности

«Воспитывают» нас путем создания ситуаций, в которых унижаются и разрушаются значимые для нас ценности, в данном случае семейные. Поговорим о том, как это происходит в сфере взаимоотношений мужчины и женщины, семьи, брака, рождения и воспитания детей.

1. Вам не дается то, без чего вы не представляете себе жизнь Например, девушка не мыслит своего будущего без семьи и переживает, что до сих пор не замужем По ее мнению, счастье, комфорт и самореализация возможны только в семье. Жить одной, конечно, можно, но разве это жизнь? Всеми силами она стремится к замужеству, но в порядке «воспитательного» процесса ей не дается то, без чего жизнь для нее скучна и тосклива «Уж полночь близится, а Германа все нет…»

2. Вас сталкивают с человеком, имеющим другую систему ценностей. Например, для вас важно, чтобы муж содержал семью и поддерживал порядок в доме (а как же иначе?!). И тут оказывается, что для вашего мужа не главное, сколько денег он вам приносит и насколько чист в вашей квартире ковер. Для него семья - место, где можно спокойно лежать на диване и чтобы никто его не трогал (в том числе и вы). А на ковре хорошо смотрится пепельница Это очень удобно - смотреть телевизор, лежа на диване, и курить, опуская руку вниз, чтобы стряхнуть пепел Если мимо - не страшно Главное - далеко ходить не нужно!

3. Вы попадаете в ситуации, где значимые для вас идеи разрушаются. Например, ваши родители - воспитанные интеллигентные люди Они никогда не повышают голос, и в стенах вашего дома вы не слышали даже слова «дура». Когда будущий муж ухаживал за вами, вы замечали, что он немного грубоват Но это так несущественно, ведь вы любите его. Вы выходите замуж… и попадаете в «благородное семейство», где матом не ругаются, а на нем просто разговаривают. Причем все. А что тут такого? Оказывается, когда ваш будущий муж за вами ухаживал, он очень старался и следил за собой А дома-то кого стесняться? Все свои!

4. Вы попадаете в ситуацию, за которую вы ранее осуждали других Например, вы осуждаете жену своего близкого друга за то, что она флиртует направо и налево Вы осуждаете и его за то, что он так «попал» и позволил этому случиться. Возможно даже, вы обсуждаете это со своей женой или в кругу знакомых. Ваша жена согласна с вами, что такое поведение не украшает женщину, к тому же дешево смотрится Ее слова - бальзам на ваше любящее сердце. Однажды вы в поисках зажигалки открываете сумку своей жены, и в ваших руках оказывается стопка свеженьких фотографий с ее работы. Видимо, это вечеринка в кругу коллег Ваша благоверная с бокалом шампанского сидит на коленях у какого-то мужчины, и, похоже, они оба неплохо себя чувствуют.

5. В вашей жизни начинают работать негативные программы, заложенные на сознательном и подсознательном уровнях. Обычно такие установки мы приобретаем в семье родителей или от наших друзей и знакомых, чье мнение для нас значимо Это могут быть убеждения, которые, несмотря на все ваши сознательные усилия, не дают вам жить комфортной жизнью в семье: «Ты никогда не выйдешь замуж», «В нашем роду все разводятся», «Жить нужно только ради семьи», «Семья - это самопожертвование», «Все женщины (мужчины)…», «С появлением детей ты не сможешь жить ради себя» и т. д Потом, во взрослом возрасте, эти установки начинают управлять вашей жизнью, часто помимо ваших желаний и усилий 6. Возникает болезнь как способ разрушения идеализации Например, женщина страстно хочет ребенка, не представляет своей жизни без детей Она переживает, что почему-то ребенок не получается. Через некоторое время у нее обнаруживается болезнь, делающая невозможным (во всяком случае, на какое-то время) рождение детей.



Дети «воспитывают» родителей. Как?

Значимые убеждения, идеи и ценности родителей часто разрушаются детьми, предъявляющими папам и мамам иную картину мира, иную систему ценностей, нежели их собственная Чаще всего это «воспитание» проявляется через качества ребенка, противоположные тем, что идеализируют родители Или качества, которые родители презирают или осуждают в других людях.

Перечислим типовые приемы разрушения идеализаций родителей через детей. Итак, если в семье растет ребенок, который:

* плохо учится в школе или совсем хочет не учиться (не хочет поступать в институт, продолжать образование), то, скорее всего, он разрушает идеализацию родителями знаний, интеллекта, планирования и управления своей жизнью;
* увлекается выпивкой, курением или наркотиками, то он может разрушать идеализацию родителями дисциплины, порядка, образа жизни, норм морали, общественного мнения;
* постоянно разводит грязь и беспорядок, где бы ни появлялся, то он явно разрушает избыточное стремление одного из родителей к чистоте и порядку;
* примыкает к молодежному движению типа рокеров, рэперов, панков и т. д., тем самым он разрушает идеализацию родителями общественного мнения, правил поведения в обществе, норм морали;
* рано увлекся сексом, то, похоже, он разрушает консервативные взгляды родителей на отношения полов, избыточный морализм, осуждение и ограничение сексуальных отношений;
* избыточно жесток, груб, циничен, беспринципен, бескомпромиссен и т. д., то он разрушает избыточную мягкость и деликатность родителей, возможно, идеализацию отношений;
* ворует, врет и не краснеет, совершает противоправные действия, то, скорее всего, тем самым он разрушает у своих родителей идеализацию честности, осуждение ими людей нечестных, эгоистичных или неблагодарных (идеализацию отношений);
* вообще ничем серьезным в этой жизни не интересуется, то он разрушает чрезмерную увлеченность родителей своими делами, бизнесом, карьерой, наукой и т. д.;
* сильно любит деньги и материальные ценности, то он разрушает избыточную духовность и оторванность от земных ценностей своих родителей;
* презирает деньги и все, что с ними связано, то он разрушает избыточную привязанность родителей к материальным ценностям;
* патологически самостоятелен и независим, не признает никаких авторитетов, никого не слушает и никого к себе не подпускает, то он разрушает контроль окружающего мира и стремление чрезмерно опекать, присутствующие в своих родителях (или в одном из них);
* не хочет создавать свою семью, не хочет иметь детей (хотя пора!), то тем самым он разрушает идеализацию семейной жизни своих родителей (или одного из них - того, кто сильно переживает), выражающуюся в идее о том, что у всех обязательно должна быть семья, поскольку только семейная жизнь дает счастье и комфорт;
* безволен и безынициативен, то он разрушает чрезмерные проявления энергичности, контроля или суетности у своих родителей.

Хотим сразу предупредить читателей, что все не так однозначно и мы дали лишь самые общие закономерности Наверное, можно найти еще немало подобных проявлений противоположных взглядов на жизнь детей и их родителей.

Конечно, далеко не все дети «воспитывают» своих родителей Семейная жизнь и отношения с ребенком могут быть вполне благополучными и счастливыми, если родители:
* не пытаются прожить свою жизнь за ребенка;
* не имеют сильно выраженных идеализаций и негативных переживаний, связанных со своим ребенком;
* не осуждают его взгляды на жизнь и поведение;
* не пытаются силой навязать ему свои принципы и решения;
* воспитывают и оказывают посильную помощь, но не впадают в отчаяние, если ребенок не пользуется ею или отвергает ее;
* признают за ребенком самостоятельную личность (в любом возрасте), имеющую свои взгляды (пусть не совпадающие с их собственными), желания и стремления (или их отсутствие).

В общем, часто родители не осознают, что, прежде чем начать «переделывать» ребенка в соответствии с собственными ожиданиями, неплохо бы задуматься, почему он так себя ведет. И начать «переделку» не с ребенка, а с самих себя. Но, к сожалению, это не принято в нашем обществе.


Источники появления идеализации

Откуда у человека появляется идеализация семьи и детей? Самый распространенный источник - конечно, семья родителей. Если семья была благополучной, человек берет модель этой семьи за основу и пытается реализовать ее в собственной жизни. Если же не все было гладко, человек идет от противного и говорит: «В моей семье никогда такого не будет!»

Анекдот в тему
Старший брат спрашивает у младшего:
– Слушай, почему ты до сих пор не женишься?
– Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
– Что? О моей жене? Да ты подонок!
– Не волнуйся! Просто я боюсь, что и мне такая же попадется…

Однако и в том, и в другом случае жизнь оказывается намного разнообразнее и, скорее всего, будет отличается от модели, созданной человеком в своем воображении Если он будет переживать по этому поводу, его представления перерастают в идеализацию и дают начало «воспитательным» процессам, которые будут разрушать значимые для него идеи. Если он принимает жизнь без осуждения и претензий в варианте, в котором она предъявлена ему на настоящий момент, то серьезных проблем, как правило, не возникает. А если и случаются неурядицы, человек не воспринимает их как причину для длительных переживаний.

Второй источник появления идеализации семьи - общественное мнение (в том числе телевидение и литература) и распространенные в нем установки, которые человек принимает за образцы и стремится им соответствовать, иногда вопреки собственным желаниям. Это, например, такие установки, как:
# «Замуж нужно выходить до двадцати пяти, потом уже никогда не выйдешь»;
# «Детей нужно рожать до тридцати»,
# «Семья должна быть одна и на всю жизнь»;
# «Муж хоть плохонький, но пусть будет Все лучше, чем одной быть»;
# «Муж должен быть кормильцем семьи»;
# «Жить нужно ради семьи и детей»;
# «Замужем хоть раз, но побывать нужно» и т. д

Третьим источником этой идеализации можно назвать проявление врожденного инстинкта продолжения рода Он заставляет нас на неосознаваемом уровне любой ценой создавать семью и рожать детей, заботиться обо всех членах семьи, жить под одной крышей, заботиться о детях, о родителях до их глубокой старости и многое другое Конечно, не у всех людей этот инстинкт проявлен сильно (наиболее сильно - у людей с восточной кровью), но иногда он становится источником непонятных самому человеку поступков и вытекающих из них переживаний.



Взаимосвязь с другими идеализациями

деализация семьи и детей тесно связана с другими идеализациями Перечислим некоторые из них.
* Контроль окружающего мира - значимая идея о том, что человек может контролировать своих домашних - мужа, жену, детей или тотальная забота обо всех Переживания связаны с тем, что близкие люди оказываются независимыми и самостоятельными, поступают не так, как хочется контролеру, и не нуждаются в опеке. Как следствие всего этого - неудовлетворенность семейной жизнью
* Идеализация денег и материальных благ - значимая идея о том, сколько денег должно быть в семье для нормальной жизни, и длительные переживания, если реальность не соответствует этой идее. Как следствие - недовольство семейными делами или отдельным членом семьи, недостаточно зарабатывающим или чрезмерно много тратящим.
* Идеализация образа жизни - значимая идея о том, как вы должны жить (семья здесь выступает как часть этого образа жизни). Недовольство возникает оттого, что семья, которая есть у вас (или отсутствие ее), не соответствует желаемому образу жизни
* Идеализация общественного мнения - для человека важно, как он и его семья (жена, муж, дети, отношения, квартира, машина, дача и т. д.) выглядят в глазах окружающих.